猫 & 鱼

 

    自己真的很幼稚，这么大的人了，什么困难都不能独立解决！给别人的假象是我很独立很坚强的样子，其实呢？其实是我把大多数的精力都用来伪装自己，但是实质上我一直都在依靠着别人的帮助，到现在弄得我解决问题的能力还不如一个十几岁的孩子！

    好好理清自己的思路，上午被人“狂批”了一顿，太爽了！！

    先来小小的祝贺一下自己，庆祝自己小“进步”了一下，因为要是原来的我可能就不是这个结果了，我听不进去自己不爱听的话，但是今天我真的忍住了，极力让自己冷静下来，努力的“被教育”着。但是收获颇丰！！颇“疯”！！

    原来是自己把自己关在封闭的世界。是不是很笨？真的很笨！！然后自己就找到这么一个“空地”，每当遇到困难的时候都跑到这里来“发泄”一番，自己觉得这是一种释放，释放之后又会重复之前的老路，如此周而复始，我这几年的人生就是这么循环过来的。。。哈哈真可笑！

    现在就把想说的话一次说完，最后再来“抒情”一番，然后关上这扇门，让自己独立的面对这个世界。

 

    首先，想要告诉自己，人的生活中占很大比例的是工作，可是想想现在的自己把工作当成的什么？当成了游戏？还是当成了浪费生命的舞台？可能是因为自己一直都把感情的事错误的当成了生活的重心，所以从一开始就没有树立自己的梦想，没有梦想的人生应该是很苍白的。也许就是因为我没有明确的目标，没有梦想，我的生活才一直没有重心，所以才会整天胡思乱想。

    其次，对于缺乏信心这个问题，我一直认为那是我家庭给我带来的负面影响。其实我们都是不能选择自己的亲人的，我们真正能够做的也是应该做的就是改变已经带来的负面影响，让自己的生活变的更好。

    这就暴露了我第二个缺点，面对问题时我太消极，不想要解决问题，只是一味的由着自己的脾气我行我素。

    既然是决定改变，那就从现在开始，不再那么多“抒情”了。

 

    用最后几句话来纪念这里的消失。

“这年代充满了机会和选择，在我面前的真的不只是死路一条！”  

“什么事要是想明白了不是为别人而做的，是为自己，就不会那么勉强”

 

无论这篇文章有没有完全的表达出了我此时此刻的心情，我都决定把它作为这里的结束篇。

 

    清明节过完了，终于过完了 ...

    早上想说很多很多，可是最终还是没有写出来，现在还是尽量还原我当时的心情吧。

    作为上班族不要因为工作环境的原因冲动的想要离开，哪个公司都有类似的人和事，不可能一味以离开作为解决事情的办法，一定要让自己成熟起来解决困难；但是也有例外，就像现在的我。

    关于感情，到现在为止我还是个失败者，失败其实并不可怕，可怕的是我真的会因为一些很傻的原因做出更傻的决定。例如：也许我会因为想要报复某些人而做出什么傻傻的不值得的事情，其实明明知道那样会很傻很傻，而且很亏～～。但是这就是女人，在这件事上没有几个女人是有智商的。

    关于快乐的理解，有时候我也困惑，到底什么是快乐？我不停的在说我追求快乐，可是其实快乐到底是什么我也不确定。

    还有什么？

    昨天看了7日的一个节目，男主角说，30岁以上的女人都是“剩女”，年龄越大要求的条件就会越来越低...真可怕！！可怕的不单单是这句话，更可怕的是现在的男人都会有这样的想法，真的很可怕！

   转眼间我也即将变为“剩女”中的一员，我知道时间对我来说非常重要，重要的连我都不敢想要是耽误了会有多可怕的后果。可是我不知道或是说我现在没有“能力”怎么改变我现在的处境。

 

   

    觉得自己在浪费自己的生命...一天一天的不快乐，一天一天的痛苦着，自己也常常问自己这是为什么。

    说是自己控制自己的命运，但事实上我觉得自己根本连前面是路还是悬崖都没有认清...

    “你得先学会气他，但还不能让他觉得你是认真的”

    经典么？这段时间先学这个！！！

    我不知道要是喜欢一个人会不会因为有困难不去承认对方？

    我不知道要是看见自己喜欢的人受到别人的奚落，会不会不由自主的挺身而出为其解围？

   

   看了不该看的东西，其实自己还真的挺笨的，明明知道现在这个时候本来就比较脆弱，明明知道每个人都有过去，明明知道自己会难受...

    这将是一篇很严肃的日志！

    突然来了灵感：

    他非常的喜欢她，就像她喜欢“他”一样；

    他在她的面前总是手忙脚乱，还总是解释这并不是原本的他，就像她在“他”的面前经常做的事一样；

    他对她百依百顺，而且还乐在其中，哪怕是委屈自己牺牲自己也觉得那是种幸福，就像她望着“他”享受着“他”的快乐一样；

   

    她总想和“他”一起出去玩，哪怕是胡同游也觉得浪漫之极，就像他总是在计划着真的很浪漫的沙滩之旅；

    她付出很多心思为的只是想要看见“他”开心的样子，就像他总挂在嘴边的一句话“宠坏了你了”然后看着她默默地在想着什么；

    她为了“他”疲惫不堪却一再坚持，就像他...

 

    她突然明白了什么：

    原来的自己一直不满意的原因竟然是因为自己不够喜欢他，而不是他对自己不够好，反问自己“那你为什么还要继续和他在一起？”回答可能有些牵强，我觉得他很疼我...可是，时间久了，我的要求会越来越高，他的照顾越来越不能够满足我对感情的需要，我变得越来越暴躁，越来越不快乐。

    想知道“他”会不会像我有一样的结果；

    不想让自己成为他的复制品；

    想说这世界已经非常复杂了，只希望我们的感情能够尽可能的单纯些简单些；

    不想再扮演自己熟悉的角色，如果没有别的选择，我想大家都会做TA身边的她，而不是“TA”的她...

    快到我的生日了，心里有些矛盾，仔细回忆一下我的生日很久没有正经过了，似乎这种日子我都会刻意的逃避，就像我对待其他事情一样。毫无原因的。

    累了，今天觉得心里特乱，其实心里乱并不代表心情不好，早上看到这么美丽的天气，贪婪的呼吸着湿润的空气，心情其实还真的挺好的，也可能是因为心情好，就有心情思考一些事情（好像我平时都不思考一样～～）想着想着心里就有点郁闷了...我真的不愿承认什么关于星座的定论，但是我又“敏感”起来了，我“知道”这不是双鱼的特征，我知道这只是巧合...

    快到我的生日了，又提了一次，我知道是为什么，但是就是不想去面对，因为我不知道该怎么决定。

    发发牢骚先：

    觉得自己失败！

    觉得没有人可以相信！我知道这是我的问题，但是就是改不了，我知道我改不了，我还知道就算我改不了也不要再因此而难受，可是连这一点我也不能保证！

    觉得自己没有上进心，就是偶尔想要上进，可是因为懒惰也都放弃了！为此自责！！

    觉得很多人我都看不惯，但是我还要继续看！

    觉得很多人都很假，但是我还要装作看不懂，继续顺着就这么走下去。

 

 

    这两天受到不少教育，挺好的，我一直都认为自己是独立的成熟的，理由很简单，我觉得从小到大都是我一个人做主一个人解决事情。但是我真的没有想过也许在我十几岁时不得已作出的决定也许是幼稚的（也必须是幼稚的！）然后就这么被我延续到现在...但是一直没有人告诉我那是错的...

    我常常会因小失大，我常常会分不清轻重，我常常会无条件的忍让，我常常会过度的善良...

    没有心情写下去了...

 

    突然觉得自己原来只是个普通得不能再普通的女人。

    一直以为那些很在意别人眼光的女人很俗气，可是我就是很在意，我一直认为这是因为我的星座的原因，其实这只是所有女人的通病！

    一直以为小说中说女人总是很傻的在意自己男友对自己好不好，或是细不细心，我一直以为那是一件很劳神的事，认为自己才不会那么傻！其实那是因为身边的朋友对我很好，让我没有理由费这个神～～

    一直以为什么都是靠缘分来理解，其实好像真的不是那么回事，但是我真的是习惯了，就让我习惯下去吧。